一个人的自传

五年的爱,不婚则分 (更新至第十六章)

序:
这一个故事也许看起来有点长,正如岁月静好般,我们每天都在发生着忙碌的生活,却很少停下来好好想一想,自己曾经发生过的事,也许这篇故事是一个以爱为主题的感情长篇大论,但不管怎么说,我没有写作的天分,我只能用一些拙略的修辞手法去还原事物原本的幻象,多年过去了,这些正如昨夜发生的故事,却在每一个人的心里留下烙印,这就是人生的意义,不停地经历,不停的成长,或许很痛苦,很难受,但过程中的美好细节,一定值得每一个人去认真回味,爱本是一缕甘泉,却会在不知不觉中改变了原本的属性,我期待着自己的这个故事能够写的很好,因为这段时间一直没有写东西,为的就是憋出这个“大招”,我的写作风格很烂,我尽量去改善,让人能够读的通顺,错别字少一些吧。这一个故事是真实的,无论我怎么去写,她确实存在我的脑海深处,让我相信每一次的相遇都是浪漫的,充满戏剧性,没有一点纹理的做作,她可能来源于我们的生活在一点点细微的动作,我好久没有试过写这类的故事了,五年前我因为一篇小说(虚构剧情的悬疑类),认识了还在贴吧的她,后来她成为了我的肋骨,直到最后又成为了我的一块挥之不去的刺,这根刺或许会在未来的几年里跟随我很久很久,但我会一直记住相遇的美好……还有这个人生路上的青葱时光。

第一章:我想要个女朋友
从学校出来后,一直很痛恨在学校如此开放的环境里面没有好好地谈一次恋爱,除了一次小打小闹的牵牵小手搂抱亲吻,便是后面一点都不符合剧情的分手烂狗血了,我觉得这个时候如果你告诉别人你都不知道谈恋爱是什么滋味,那么就和你说你没吃过猪肉一样,特别显得不接地气,太俗了,上古时代来的吧?于是毕业后的最重要的两件事就是求职和找一个女朋友过日子,毕竟有了经济来源才可以光明正大的花自己的钱去泡自己喜欢的妹子,如果没有经济来源,各种花销难道还要女朋友帮你出吗,即使女朋友愿意,但是后面的事情也会变的越来越想一个吃软饭的,也就是说可以靠脸吃饭,但不能靠脸……毕业后我顺利的找到了一份亲戚工,我记得那个时候的我特别单纯,根本不懂得如何在老板面前表现自己,很长一段时间甚至都不知道我的工作意义以及工作内容是什么,直到某一天老板要我给他做出纳,去负责把另一家公司的工程款结算到我们公司的账户上,以及做一些存取款和记账之类的事,在外人看来十分滋润的工作,实际上就是一个跑腿的,不得不说当时的条件确实蛮好,老板配了部车开,还提前就让我去考取了驾驶证,如此说来似乎是个小白领,穿着一件白色的衬衫,配上一条小西裤,看起来人模狗样,也确实有那么回事。一个偶然的转机,那个时候认识了同一个驾校毕业的小姐姐,她说要和我去红花湖玩,那时候是二月份,桃花开得最烂漫的时节,我至今还未想起那个名字,记得她是买车的,名片也早就不在了,考完了驾驶证最后一天(从韶关路考回来),她约我去红花湖玩,还给我讲了一个很旺桃花的秘方。
第二章:桃花树下转三圈
红花湖的入口是一条很长且陡峭的坡,上坡的时候感觉很吃力,虽然是坐车上去的,但一路上也很多车在坡上塞着车,到了山顶的时候,还找了一下停车位,小姐姐还是挺给力的,她的朋友对她挺好的,和她也不过是一次素昧平生,顶多算是一路上的驴友,韶关路上的那些经历,也仅仅只是一面之缘,不过后面发生的事,让我至今还想和她再见一次。一路上我们行走的有点缓慢,到了桃花盛开的地方,已经是下午四点半了,太阳也从一开始的艳阳高照变得柔和了起来,暖暖的一抹斜阳,照耀着大地上的一切,也照耀在这片小小的桃花林,桃花开得格外灿烂,树下的花瓣就像影视剧作品中的那样,一片片的煞是惹人心醉,忘掉了一路上的辛苦奔波,拿出了手机啪啪啪拍起了照片,我从未见过这样壮观的情景,它们就展现在我眼前,争奇斗艳,一朵朵的桃花开得异样灿烂,她叫我去最灿烂的桃花树下,转三圈,你就能够在一年的桃花运里收获桃花,一开始我并不相信这种话,可转念一想,试试有没有坏处,于是开始缓缓的绕着桃花树,虔诚的像个佛教徒般许下一年的桃花愿望。随后,他们也跟着转,似乎大家都特别缺乏爱,难道世界上的人都希望自己能够收获许多的桃花吗?可是如果是个烂桃花怎么办?如果没有,那么一定会有特别值得回味的过程吧。一行四人,转完了桃花树,我们就开着车下山了,上山容易下山难,车子在陡峭的坡道上显得很吃力,似乎刹车并不那么起作用,哪怕他挂了个倒挡,车子还会往下遛,一路上我们愉快的结束了这一天的行程,当然也把这事给忘得七七八八了,那个时候的我确实忘了加她的微信。甚至给我的名片也是隔了第二天才在洗好的衣服里面看到皱巴巴的纸,后来一直没有见过这位小姐姐,但这里面的故事却非常的需要感谢她的带领,如果不是桃花树下转三圈的神奇魔力,我想一直到现在都未必能明白,桃花运和桃花劫之间的关系。
第三章:她叫惠惠
自然有了这一次的经历,发现事实上很多的人都缺乏爱,尤其是忙碌的生活里,一份真挚的感情就像中彩票一样,可遇而不可求,面对生活在的许许多多困境,我们无从诉说,除了最亲近和最值得信任的伴侣,就是闺蜜死党,每颗心都是寂寞而又敏感的,每个人都需要被理解和被爱,只是属于这一份的感情,或早或晚,或冥冥之中自有天意。这一节我要说距离桃花树下转三圈之后的事了,也就是那一年我的桃花运最旺的2012年,时间轴往回倒,我遇上
了一个正在学校上学的妹子,那个时候微信还不是那么的热门,即时聊天工具还是以QQ为主,我呢,加了一个QQ群,这个群里似乎是同城交友群,一大帮无聊的人都喜欢聚集在这里,诉说着各种各样的故事,我也不例外,下了班之后的无聊生活,多数还是在这个群里解决的,很多人聊工作,聊生活,甚至有些人喜欢聊一些不找边际的梦想,而我第一次注意到她是来源于一个奇怪的话题,聊着聊着就有了分歧,但我发现她的语言特别逗,完全是被人群起攻击的份,英雄救美的一种本能,让我开始替她说话,说的也许不是那么明显,但给人感觉就是特别护着她。妈蛋,这种桥段感觉特别像电视剧里演的,不过这一段狗血的恋情注定是以悲剧收场,多的很多,少的很少,用情并不那么真,时间也仅仅只是三个月不到而已。那个时候对爱情的最大感受除了亲吻时的生理反应,就是可以光明正大的床上不可描述……有的时候床伴不一定是真爱,但至少有过那么一瞬间的快感,说明那个人只是和你玩玩而已。
第四章:相遇
如果说一次次的失恋就是为了等待更好的,我想这句话本身除了可以安慰失恋者之外,还是一次让失恋者可以从失败的恋情中找到新欢的自卫手段。百度贴吧是一个神奇的地方,与她相遇还是出自百度贴吧,那个时候我是惠州吧的一个常客,经常没事就会在上面写一写东西,很多人喜欢我发言的风格,于是在无聊的生活中,我写起了小说,这部小说的名字至今还记得,它就是传说中的的《人肉包子》,本来向来揭露黑暗的城管和小贩之间的故事,但越写越到后面,感到有一点窒息,大概就只有两万字左右收场了,毕竟这种故事不适合太年轻的小伙子,也不太适合相信美好的人儿,看的太多不仅仅是心里会导致奇异的变化,就连相信这个世界的美好的勇气都会消失,就像现在的许多年轻人不停地陷入两难的矛盾,我想他们和我一样吧,在最年轻最落魄的时候遇到最想照顾一辈子的人,放下砖头我就无法拥抱你,拥抱你我就无法搬砖养你,爱情和面包如何兼得,反思了许久,不仅在那个时候能够遇见最好的你,还无忧无虑不惧养不起你,恋爱的开始谁会想这些严肃的问题呢?后来我渐渐发现有人喜欢看我的小说,还在楼下跟帖回复,不得不说即使是一种残酷类的悬疑小说也会惹得很多人围观,而我在贴吧也认识好多网友,因为是地区吧,可以随时约出来吃个宵夜什么的,那个时候我认识了奶茶哥,人称惠州吧的屌丝协会会长,毕竟一早就玩帝吧玩得很热的人,说起话来也是左一句屌丝又一句屌丝,各种戏谑这个制度,一来二去的,我们也就无话不谈了,从线下见面的第一次开始,我们在线上就有了不少默契,经常调戏来自贴吧的各种少女,来自各个地方的人,聚集在一个贴吧里,有人的地方就有江湖,随后还是一次往常的吃宵夜,他给我介绍了一个女孩,也是玩贴吧的,但我真的感觉第一眼很像动漫里面的人物,那种戴着大大的眼镜,脸瘦瘦的,身子矮矮的,不修边幅的,让我想起《足球小将》大空翼的大姐头,这就是我喜欢的人定义的原形啊,萝莉什么的,我的最爱。但第一眼并没有传说中的的那种一见钟情,后来我们的接触中,逐渐的和她变得无话不谈,可以经常qq聊到深夜,也经常在她上班的路上截停她回家的路……
第五章:泰迪熊和泰迪雄
她在港惠新天地的一家卖泰迪熊的玩具店里做店员,随后的一段时间,我和她熟络了起来,经常没什么事就去她哪里和她聊天,不得不说和她聊天真的很开心,时间过得特别快,总感觉我们有着聊不完的话题,由于我的工作比较轻松,上班时间也很自由,对于她而言,早班晚班,各种加班,她是一个很称职的销售员,眼里都是客户,心里都是韬略,客户的需要就是她前进的方向,但无奈估计泰迪熊的老板是个很有趣的人,开店就跟玩似的,没什么事就不在店里,有什么事就电话指挥,所以短短的几个月就好像没有了声响,据说准备要停业了。这可把她急坏了,于是开始盘算着工资的结算以及他们的失败宣言,终于泰迪熊仅仅只是在我还未表白之间就已经gameover了,一场游戏一场梦,这场梦不知道卖的是情怀还是经验,另一家店主叫小黑,就在他们对面,生意虽然算不上太好,但至少能够维持住不亏还有小赚,对于在那种地方卖玩具,确实需要一定的头脑,首先最好是站在孩子们的角度上去思考,如果我作为一个孩子会不会去买正版的泰迪熊娃娃,而对面的xx娃娃比正版的大,价格比正版的便宜……这么一想,估计泰迪雄先生能够悔青肠子,但作为一个正版的泰迪熊娃娃,一天之内能够卖出去几只,还是一个未知数,就像恋爱开始时候一样,因为谁也不知道下一步是什么。最后这家店还是拖欠了一段时间的工钱,讨薪无果的她没有想那么多,只是静静地发着呆,但是那一段时间,她上晚班我都会跑到她回家的必经之路去“截她”,聊一些不着边际的内容,聊人生,谈理想。各种舍不得分开,白天上班也去“骚扰”她,在店里和她倚在一起,对面的小黑估计也是看穿了我的“歪”心思,一个发了春的男人是什么心思一看便懂,而对一个女孩如此的着迷眷恋,也绝非一朝一夕形成的,可那个时候我还在和惠惠在一块呢。我们两还没分手,我就这样悄无声息的移情别恋了,不得不说她的出现让我明白,恋爱还是生活都可以界限不那么明朗,和她在一起不用眷顾细节,我只是随随便便的穿着,她便可以与我畅聊到天亮,她比惠惠好多了,而惠惠只是一味地提款提款……除了出卖肉体来满足我的床欲之外,则变得不那么重感情,可是我需要的不只是床欲,生活的点滴也是很重要的。如果你喜欢的女孩子以为你喜欢她,她也喜欢你,就用自己最简单的方式去取悦你,让你在床上折腾,就是爱你,那要换在以前,这肯定是真爱,但现在却不是那么多的三从四德,男人可以做到拔屌无情,女人也可以婊子做完继续立牌坊,时代变了,睡一觉并不能代表什么,仅仅能够代表,你们做的那回事给彼此带来了愉悦的感受。性不能与爱平齐,但有了爱就必须得有性,否则便是做菜不放盐,缺乏情感生活中的某些点缀,没有了客观性的原因,一般人都能习惯这样,恋爱一周期,在睡个一周期,最后下一段恋爱继续如此往复,那时候的我是多么希望自己找一个一辈子一直睡的女孩啊,想要的时候随时来一下。我是个占有欲很强的人,一般对于感情也是如此专一,能在一起的就绝对不分手,轻易说分手的行为很low,就像闹着玩似的。
第六章:iPod Shuffle
堂弟早儿给我买了一个很贵重的MP3,这也许是我的第一次使用苹果公司的产品吧,感觉用起来很不方便,下载歌曲需要itunes的支持,然后买来的时候那个连接电脑的插头就有问题,结果拿到零售店当然他们是不承认的,在他们的心目中,苹果的产品是完美的,不容出现一点的差池,可实际上确确实实,我们人为是没有办法把一个插头给弄坏,更不可能是因为力度的关系,结果我们自然没有去售后,毕竟刚购买的产品,因此也留下了一个很不好的印象,对苹果公司的产品也有了一点点的心理阴影。后来,几乎是连包装都没有拆,精致的躺在透明的盒子里头,就像一个完美的艺术品一样,在细长的玻璃展览柜子里,那种瞩目的感觉,至今让我难以忘怀,一款MP3能做到价格贵,容量小,音质一般,也非苹果莫属了。后来因为这个shuffle还有了一个小故事,那天我在宿舍里睡太晚了,她静静的在楼下等了我三个小时,顶着烈日的太阳,却没有给我打个电话,当时的工作环境决定了我的生活行为比较懒散,没有什么正经的时间去娱乐,三点成一线的生活早就烙印于心,工作的内容也与自己所学的专业格格不入,我也单纯的以为只要把事情做好了,就能够被老板所赏识,但自己本身就是比较老实的人,常常说话不经过深思熟虑。后来老板给我配了一台车开,驾驶证考好了之后就一直找一个机会开车,经常会开着车兜着她出去玩,转了很多的大街小巷,这个小傻瓜还是很容易犯困,呆坐在副驾驶的位置上不一会就睡了,睡着的样子看起来很甜,我想那个时候的好感也是这样一点一滴的积累在心里,可当我父母问我是否谈恋爱的时候,我没有承认也没有否认,感情有的时候不到一定的程度是不要和长辈们说,一来为了不稳定的恋情分开没有那么揪心,二来则是为了让父母知道最近自己的工作状态,很忙的时候是没有时间管这些儿女私情的。那个时候她仅仅只是对我有些好感而已,算不上是很喜欢,还没确立关系,仅仅算得上是一对好闺蜜吧,我一直很喜欢这样的女孩,有着自己的思想,思维,却又一心一意的喜欢着对方。
第七章:戒烟
我相信绝大部分男生染上烟瘾都是读书的那些时间认识了一些装酷的男生,开始了染上了烟瘾,而我从小学开始就吸烟了,在这里要提醒一下正在看我文章的朋友们,烟这种东西很容易上瘾,而你在不知不觉中上瘾了都不知道,作为一个过来人,我很清楚自己在读书的时候,抽烟只是为了证明自己长大了,宣告独立,就像某些人喜欢用纹身、离家出走、或者是其他一些方式来表达自己的心声,抽烟的过程中并没有会不会,但我知道我父亲抽烟,我抽烟难道是必然?小学的时候偷偷躲在没人的地方,和三五个同学一起吞云吐雾,那个时候纯粹没有好学生和坏学生之分,我是说我小时候就知道,“坏学生”和“好学生”,只是一个字的区别,但是坏学生总是那么出众,他们喜欢玩,上课睡觉,不喜欢听老师啰嗦,下课了躲起来抽烟,这些烂事我觉得我干过,但我不是坏学生。小学老师对我的印象还是挺好的,挺乖的一个学生,以前的学校并没有那么多的东西让你玩,除了读书之外,以至于刚开学的语文书,就被我翻了个遍,里面的一些文章什么的,都被我抢先一步看了,生字对于我来说已经不陌生了,看多几遍就熟悉了,这种习惯一直坚持到了初中,我最喜欢的语文课,还有语文老师,因为他、她们给我的感觉很文雅,很斯文,尤其是小学的语文老师是我们的班主任,当时还出了一档子事,某个学生很坏很坏,打了老师,然后被叫家长,家长来了还想揍家长,语文老师挡在前面,随后的几天据说都在语文老师家里住,没有来上学,我知道那个时候的他没法被改变,辍学了,但是学期末的时候班主任告诉我们,他现在出去打工了,很遗憾没有把他带好,落下了泪。这是我看到最直观的园丁给我的感觉,后来听说他成了混混,再后来就没有后来了,我只想说一个坏学生的人生或许是走错了路,但他们以后的生涯里一定会记住我们班主任的。感觉说抽烟的故事扯远了……后来我上了初中,家也搬走了,不在河南岸那边住,来到了下角,一个暑假都在偷偷的抽烟,没有那么直接,但每一次都可以逢凶化吉,没有被父母发现,这种感觉来的好刺激,初中的三年一直都这样过,没什么特别的,坏学生一直存在,每个人的生涯里都会,我记得很清楚,他们身上都有一个共同点,就是厌学,爱表现自己,哪怕是往坏的方向去走。无疑生活在一个特别的家庭里面,有可能家里的压力很大,也有可能父母工作很忙,没有时间灌输一些好的东西。也有可能是……来自于人类本性中的恶。其实我在初中的时候并没有谈过恋爱,那个时候我们都已经感觉自己长大成人了,是时候谈谈恋爱,只是在初一的时候喜欢过一个女孩,现在她已经结婚生子了,不过后面想想,自己不过是太孤独,才会有这种想法,那个时候需要的不是伴侣,可能只是一个知己,异性的知己。可我为了她的一句话就把烟戒了,当然这是后话了,我记得那个时候我最爱抽的是七匹狼,上学的时候总喜欢在宿舍的洗手间里抽红的七匹狼,也就是那个时候我发现自己已经离不开烟草了,每次周末回到家,妈妈拿了生活费给我,第一件事就会去学校的路上买一包红色七匹狼,那段时间几乎一周一包烟,一包烟有二十支,算着来抽,除去宿舍那几个不抽烟的人,然后自己一个人平均下来一天要3-4根,第二个学期开始一个礼拜两包烟,随后逐渐变成了三包,但至少没有超过这个数字,七匹狼这种烟抽起来真的很让人怀念,在学校的那段青葱岁月。
第八章:初吻
那一天风雨交加月黑风高的夜晚,我送她到家楼下,那晚的雨淅淅沥沥的下着,街边的行人匆匆的赶着回家,水花打在墙边,周围都是湿漉漉的,我讨厌下雨天,可这一个下雨天我把她按在墙上,壁咚了……没有多余的话语,也没有太多的虚情假意,几乎就在那么一瞬间发生了,一直以来我都告诉她我喜欢她,很喜欢她,可她一直没有同意,或许是两个人的好感到达了一定的峰值,初吻,我夺走了她的初吻,她感受到了我的舌头在她嘴里蠕动,问我是什么东西软软的,我摸着她的头,就像大人看着一个长不大的孩子一样,笑着说,那是我的小舌头,舌吻的经验竟是这样尴尬。那一晚我们的身份发生了变化,她成了我的女朋友,我成了她的男朋友,从今以后我不再孤独,深夜里再也不会感觉到深邃的黑,因为她在的地方,是光芒,一种足以让人忘了黑的光芒,阳光的笑,美丽的披肩发,就足矣。我由衷地感受到,原来初吻真的是甜的,难以言喻的甜在心头,嘴巴里有蜜,那样轻描淡写,后面我懂了,原来这是爱情的力量,这是相伴的快乐。在一起的那段时间,我们两早已心心相印,初吻也好,吻技很高的我也能感受到她笨拙的小嘴。后来的每一次相拥怀抱,激情相吻的时候,我们都是这样热烈的希望自己就是彼此的另一半,未来在何方,没有想过,但我问她你愿意嫁给我吗,她说愿意,几乎不禁思索,直接回答的很爽快,仿佛怕丢了眼前这个男人。直到现在我还没忘掉那晚的雨,那夜的宁静,雨滴的冰冷,以及你的柔情如水,温情如玉,我以为我会一直怀抱着你,一辈子只能拥有你一人,而事实上我当初的想法一直贯穿全局,我认为恋爱就像经营一家公司,每天都是盈利,等到那一天负资产了,实在是禁不起亏损了,只好选择破产,寻找另一个投资的方向。
第九章:一块银原料,两只戒指
后来,我在某宝上面找了一家信誉良好的商家,购买了8克999银,他们店里还有999.9的银,不适用于银饰品,适合用于某些核反应堆,人家敢承诺那么纯,就必须有他的理由,我想核反应堆可不是开玩笑的,万一不纯的银那么会发生什么严重的后果,脑海里脑补了一下核电站爆炸的场景。当然我知道一般的核电站是不会和他们这类小商贩购买原料的,这种原料自然也就成了我的首选,我说的是适合做首饰的999银,我当时的想法很简单,同一块原料上面分出来的,再经由银匠的巧手,就会成为一块划时代的定情信物,想想都觉得超浪漫的,我根本就不知道她的手多大,我只知道她的手好小,看起来比我的足足小了一半多,这么小的手我该怎么比,于是我用了自己的无名指来比,无名指可是结婚戒指戴的,可我感觉她的中指应该和我的无名指差不多大,于是银匠拿了量手指的手环,戴了进去,差点取不出来了,吓得我一身冷汗,要是这个指环取不下来,那可就糟糕了。人最可怕的敌人就是自己,事实证明确实如此,顺利的取下之后,就按照我的无名指规格去打,银匠还给我看了他们的模,问我有没有喜欢的图案,就是那种他们把一块料烧融化之后,掉进那个模具里,然后定性后是一个图案,但我看来看去发现太传统了,图案都不是我喜欢的,要么就是福禄寿,要么就是情爱恨……一股乡土气息扑面而来,选了好几页都无果后,银匠给我出了个主意,要不你就选择最普通的圆环那种,我想了一下可能会显得很土,很俗气,可转念一想,万一戒指出来的效果很棒呢,谁也不知道,来都来了,银料又不可能自己能够变成自己需要的图案,好吧,那就按照这个标准去吧,最原始那种圆口戒指。制作的过程超级壮观,只见银匠拿着一把喷火的枪,用打火机引燃后,将火力调尖,脚踩着鼓风筒,火力瞬间变大,银料在煅烧的过程中逐渐像一块巧克力一样慢慢融化,变形,我知道这个时候他表演的时刻到了,刚才的煅烧不过是将银料变软,他要塑形了,烈火的燃烧,锤子的敲打,以及银匠先生的细心之下,银料从方块逐渐变成长条,不一会就看到这块银的变化,随后他在慢慢的加大火力,准备一鼓作气,将它打造出来。看似十分容易的工作,却显得他的那种用心,我讶异的以为一块银料要分成两个戒指不过是融化在成型的过程,却根本不知道这个过程是如此的艰难,直到银匠身上的大汗淋漓,以及反复的泡水,打磨以及重新的烧,在经历了一些列的锻打过后,第一个戒指诞生了,他量好尺寸之后,将银条剪断,这个时候我要看看他是如何将这个缺口闭环的,我感觉他们的这个行业需要许多的耐心还有这种高温作业能力。按照他们的手工费计算,两个戒指是六十元,却要在高温的情况下连续工作约两个小时,这种耐心以及这种工匠精神,值得我们每一个人尊敬。我们都以为很容易的事情背后,都是他们的汗水以及冒着一定危险性的劳动成就的。这两颗戒指仿佛永久的继承了那种耐心,难道两个人相爱的时候,不需要这种耐心和恒心吗,工匠用实际的行动告诉我们,戴在手指上的环,千锤百炼出来的精品,付了钱,戴在手上后,我拍了一张照片,银光闪闪的背后,是一种精神,银本身不会发光,是光照耀在银身上,反射出的光线,抛光的过程是用了玛瑙刮刀,一点点的为其抛光。以后这就是我的定情信物,我想终有一天我会把这枚戒指换成镶嵌着钻石的戒指,为她发出摄人心魄的光芒,我要她幸福一辈子,为她担起一个家。这种誓言渐渐地在心里有了一个最初的雏形,那种爱的感觉让我心里从此有了牵挂,终于发现她就是我寻找了好久好久的女孩。我为自己的命运而感到无比的荣幸,我为这一天的相遇设想了许多的浪漫镜头,她的纯真,纯粹,以及丝毫没有伪装的对我好,都让我内心起了许多的涟漪,积少成多,最终成为汹涌的波浪,在心里此起彼伏,惊涛骇浪,她成了我的软肋。
第十章:缘定电话号码
安卓进入了中国,革了许多按键机的命,智能而又充满娱乐性的功能直接让功能机处于一个尴尬的位置,从那会第一次恋爱使用的15875221857这个号码后,我又换了一次号码,感觉电话号码就像情人一样,可以随便换,工作一个号,生活一个号,两两互不干扰,还加入了朋友的短号网,这个网也叫她加入了,我非常怀念的那一段时光,经常可以煲电话到天亮,从来没有说完的话,可再多的话也抵不过一句我爱你,再多的问候也比不上你出现在我眼前,后来那个号码不用了,也许是因为一些个人的原因吧,换了一个手机号码,去手机店挑选了一个,15119000749的号码,这个号码给我的印象就是够顺畅,连着后面的好几个靓号,标着高贵的价格,可我真不喜欢后面的那几个号码,据说是151号段刚出现的时候,我就挑了这个很好很好的号码,我认定这个号码够酷,后来用这个新号码打给她的时候,她才猛然发觉,怎么你后面的位数和我的是反过来的,749和947,前面的也非常多的形似,难道这就是情侣号,可这一件事确实她并不在场,而是我挑手机号码的时候,随意感觉0比较多,感觉也挺顺的,就要了,根本不需要那么严格的实名制,话说现在的手机号码都需要实名制了,需要使用身份证激活,而那个时候不需要,我才换号码换的那么频繁,压根就没有管那么多的琐事,好在那个号码换了不久,我就认识了好多的朋友,他们都知道我换了号码,没有失联的朋友,而在以我的人自然会问我的新号码,不在意的人即使你发了短信告诉他们要换号码了,也不会存储,现在的关系很怪,怪的让我一直以为自己的手机号码大多人都会存,可我翻开通讯录一看,寥寥无几,尤其是能够让我按下绿色的通话键给ta们的人,几乎再也没有了联系。朋友大部分也都是贴吧认识而来,这个贴吧不仅仅拉近了人与人之间的距离,也让许许多多的朋友们可以互相成为线下的好友,一来二去就有了自己的圈子,这个圈子里有好多的故事,各种形形色色的人,拼命三郎,屌丝会长,还有什么神游东江哥,各种的贴吧吧友,我们在线上是那么尖酸刻薄对着骂,可线下见了都是十分内敛腼腆的,大家都没有因为线上的一些口角而线下发生争斗,正如我们常说的一样,认真你就输了,可贴吧的氛围很类似于一个社会,马甲背负着的是一个灵魂,大家都在网络上寻找着卑微的存在感,刷着帖子,不知疲倦的日复一日,逐渐的这些人渐渐淡去了,都有了自己的生活,在贴吧这块土地里,依旧有着新人,新吧友,而我也成了一个吧主。贴吧,早已违背了我最初的意愿,即使是个吧主,也无法继续向着远方航行,不过是一个山头的土匪头子罢了。一串号码可以连通彼此,短号更是加进了我们两的距离。
第十一章:车祸
小海马撞上大奔,说来也怪,这一件事我一直不解,那一天我想开车回家,可是无论如何都打不着火,拼了命的打不着火,后来叫来了叔叔来帮忙,他很懂车,对此也竟束手无策,还劝我说今晚你就坐公交车回家吧,在这之前我也有这样的想法,一直想坐公交车回家,我感觉开车回去有很不祥的预感,但那个时候的脾气倔,硬是不信邪。后来还是打电话给她,她帮我找了一个修车的人,等了差不多半个多小时,车子就这样静静的停在那里,我像个逗比一样坐在旁边,无奈的等待着,她像个万能的宝,啥都能帮到我,有了什么都第一时间打给她,似乎没有解决不了的事,过了半个多小时,我准备坐公交车或者选择其他方式回去的时候,却因为车窗关不上了,无奈只能继续等。大概又等了十几分钟吧,她的电话忽然响起,问在什么地方,简单的说了几句之后,一辆五菱宏光,潇洒的停在了车旁,只见里面下来了几个小伙,看他们穿的衣服就知道行业了,修车师傅来也。简单的问了我一些问题之后,就看到他们回去拉开面包车门,我以为他们看了看会像电视剧里演的那些医生,从手术室里出来,摇了摇头对家属说,我们已经尽力了…… 不过这一次他们又扛着一个大的电池下来,看起来是个卡车上的电池,重而且显得笨拙,随后还拿了两条连接线。两个人,一个人在引擎旁边的电池上用夹子轻轻地碰了碰,另一个则进了驾驶室里,扭动钥匙,没一会,车子发出轰鸣声,只见这个师傅还猛踩了几下油门,他告诉我说,这个电池没电了,你至少还要等待二十分钟才能开走,就在这里等等吧。好了,这么“电”一下,就100元软妹币,实在是小问题,却又让人干瞪眼,谁让你不懂这里面的门道,于是掏了钱后,我钻进车里,等了二十分钟后,才缓缓的倒车,开车回家……哪一条路我常走,一直以来都是一点问题没有,那是一条很长很窄的坡。走这条有坡的路可以至少缩短十分钟的时间回家,很多人并不知道这条路,而这天竟让我在这条路上出了事。开大奔的是个老妇女估计是卡在半路,估计是因为害怕,一直不上不下的,而我刚拿到驾照没多久,也有点悬,于是尽量的放慢速度,左边是墙壁,右边是她的车,不料说时迟那时快,一个不小心还是把车给刮了。最后的心情是十分悲哀的,一件小事牵扯出许多事,我发现自己的性格不够硬,那种感觉也确实够窝囊的,这一下我当然想到了她,于是给她打电话了,后面她害怕我想不开做出一些伤害自己的事出来,竟提出陪我睡一晚,我还吓唬她,难道你不怕我。
事实证明那晚确实没发生什么,我睡的最香的一晚,我以为这一切都是梦,但第二天梦醒了,我发现身边的女孩儿是那么的可爱善良,她单纯的可以陪伴受伤的我,甚至只是陪陪一晚而已。
第十二章:戒烟续
后来吻她都嫌弃我嘴巴臭,那个时候我想起某宝上面还有的卖电子烟这种东西,抱着一种心态就买了,经过一个礼拜的生不如死适应期后,我竟喜欢上了这种不需要点火的烟具,后来一直都抽着这玩意好几年,一直到现在还在抽着,戒烟的路子越走越远,当时只是简单的希望嘴里没有烟味,不要因为烟味影响了亲亲的时候,她厌恶的心情,我想一开始是为了这个,后来也脱不了瘾,电子烟上瘾起来更甚,电子烟是需要加烟液的,一般一天只需要一次,后来逐渐向加两次的情形发展,到最后的加半瓶,十毫升一天就抽掉五毫升,再到现在的量,感觉抽起来的劲没有真烟那种快感,但只要能够戒得了烟瘾就行了,况且真烟里面确实含有燃烧残留物烟焦油,长期积累的话肺都黑了。戒烟纯粹只是一个逐渐听她的话的过程,后来她开始叫我不要抽那么多电子烟,因为这种不知道是什么化学药剂调出来的东西,难免对身体有害云云,可作为一个上瘾了那么久的人来说,我相信这种戒烟器具会是未来的趋势,而且是一种大趋势,对新鲜事物的恐惧会逐渐的消除这种带来的副作用。吸毒的人都知道美沙酮吧,毕竟作为一种代替吗啡上瘾的产品,美沙酮也含有吗啡,而且含量以及持久性都比真正的海洛因要久,许多人戒毒都会服用美沙酮,但美沙酮的带来的副作用依旧是戒毒人士迷恋上了美沙酮,不过一个作为良性的,一个作为恶性的,没有太大的区别,而抽烟和抽电子烟所带来的区别可不太一样,消除了许多的东西,至少不会因为乱丢烟头引起火灾,也不会因为烟焦油会残害身体呼吸器官。至于副作用,我想就是成瘾后难以解除,一旦电子产品出问题了,就脱掉了瘾,抽回真烟,吸烟戒烟,人类总是这样沉迷于一件事,以前的少女们喜欢坏坏的男生,嘴里叼着一根烟,甚至还有一首歌曲唱的,“喜欢你淡淡烟草味道”。而后面又喜欢那种乖乖的男生,不嫖不赌不抽烟不喝酒,那到底作为男人而言,鳏寡孤独残是否就是五弊三缺的最终归宿?我不否认吸烟有害健康,但我认为男人有点生活上的追求就是好事,烟是一种毒品,但政府没有一下子禁止掉,在这之前的烟外包装盒上并不会写上:“吸烟有害健康”的忠告,是后面改出来的,包装上写着吸烟有害健康,并不能阻止烟民们的痴狂,就好比现在的广告商到处都是吸毒家破人亡,可吸毒的人才不会管你家破人亡呢,只有毒瘾短暂解除了,才是贤者时间。其他的东西一律都不是问题,瘾这种东西本就没有是非之分。
第十三章:惊哭了,我的宝贝
惊喜能够达到一种境界就是把她给惊哭,对于我而言这是十分难得的一次,我记得那天是她生日,我给她松了她平时老念叨的东西,两样都是精心准备的,我想所谓的惊喜就在在不经意间拿出来,让她一下子感受到所有的幸福感包围的感觉。红棉吉他一把,yy球拍一个,我想这两样东西足矣表白内心的某种“期待”,我好期待她收获礼物时的表情,甚至在脑子里幻想了一千遍,一万遍,或许会紧紧地抱着我,给我一个热吻,或者是惊吓的说不出话来,但这一切都被她梨花带雨的眼泪给冲淡了,依稀记得那时候她的眼泪就哗哗的流了下来,紧紧的抱着我。我一脸茫然的享受着这一切,惊喜给她给我都带来了心灵上的归属,那一年的生日是她最开心的生日,没有别人,只有我一个人默默地陪着她,度过这美好的一天,生日快乐,我的小宝贝,我有礼物要送你。她惊讶的眼神看了看四周,我从床底下唯一藏得住吉他的地方,缓缓的拿了出来,还有一把羽毛球拍,虽然这一点上面我确实做了弊,羽毛球拍是仿品,并不是正品,可只要她高兴就好,真的觉得只要她开心,那就一切都值得了,依偎在我怀里的时候,像一只小猫,既调皮又可爱的让你不忍责备,看着她调皮的样子,我不仅想了想,也许这就是我要照顾一辈子的小傻瓜,她身上永远有着我爱的单纯善良气质,也有着我可以为之付出所有的勇气。后来她爱惜的把球拍周围都用黑色的胶布缠了几圈,把吉他拿了出来,为我弹奏了一首《天空之城》前半首,后面的她不会,我们还说好去学习吉他,一起弹出这首歌,后来就是丢在了某一处吃灰了,生活太忙,忙碌的你我都忘了这首《天空之城》的后半个节奏是怎么弹的,即使我记得你发给了我最简单的吉他谱,我也只会弹奏一点点的旋律,稍微快一些的动作就叫我忘了,可滑动吉他的弦,那种动听的声音我永远都不会忘记,还有你那一次的哭泣,发自内心的喜极而泣,也成为了我脑海中挥之不去的幸福感受,甜甜的蛋糕,还有你最爱的寿司,她很喜欢吃寿司,用紫菜卷包着的饭团,上面点缀着鱼,或者鱼子,一口吃进去,那种饱满的芥末味,苦相的我流出了欣慰的泪。我明白了,自那以后的我们,心里就有了彼此的牵挂,这种牵挂是对于最美好的认知和体验后的结果,只要想起你脸上就浮起淡淡的微笑。以至于后来的每一年生日我都冥思苦想生日礼物要怎样才能让她达到这种效果,可越是到后面,制造浪漫的机会就越显得悲凉,还有一次我竟忘了她的生日,虽然后面的哆啦A梦娃娃还是送了出去,可造成的心理落差已经形成了,我一直为之懊悔很久,也就是那一次让我永久的记住了她的生日,虽然后面的生日她并不看重了,这个神奇的日期,却让我身边的许多password都包含其中,我害怕忘了你,忘了你的生日,我甚至不由得感觉到忘了她生日是一件多么悲凉的事,每一年都是如此。
第十四章:星座书上,说我们不合
自从玩过《仙剑四》后,对那句话:“我命由我不由天”,深深的刻骨铭心,我一直相信命运是可以改变的,只要我努力的去扼住命运的咽喉,就一定能够战胜命运,和我心爱的人在一起,永久的背离命运的枷锁,丝毫不用担心命运之轮能把我卡在某一个关节上,可是她是狮子座,我是天蝎座,命运的安排是如此的凶残,为什么她是狮子座,我是天蝎座,她喜阳我喜阴,阴阳就像水火不能相容,而我们仿佛一开始就跟随着命运的诅咒,在一起,我们连呼吸都想跟随彼此的频率,抱着睡在一起的时候,幸福感从心里一直到脚趾头。写书人也许不知道我们经历了什么,就写出了天蝎座和狮子座的不合,他们一定是瞎写的,他们一定没有根据的瞎编,星座这种东西本来就是外国的,可老子的生日是农历(阴历),根本就不存在的。手贱的去搜索了一下天蝎男和狮子女的一些文章,我发现几乎都是劝分不劝和的内容,满篇幅的都是,我感觉这两个星座的人就像被流放到监狱里的人,并不被人看好,更不被人祝福。可惜了,老子就是一头犟驴,拉也拉不回来,哪怕是错爱,我也要爱到死心塌地,哪怕是偏爱,我也要爱到天崩地裂,这个时候再说这种话,我便显得太过于没有主张,因为命运本身就是命运,冥冥之中注定了结果,虽然过程永远值得我们去追忆,回想,但结果不会变。这一次我服软了,一系列的事情下来……最终我还是埋个伏笔吧。
第十五章:自残
父母用了十八年的时间让孩子长大成年,而一个女孩子则用了几秒钟的时间让他变回弱智,对于感情而言,永远是一个力与反坐作用力的结果,这就类似于你用力的把你的拳头砸向墙壁,墙壁的坚硬会把这股力给你还回去,换来你手指的痛楚,我是个怪人……一直以来我只能这样去定义自己,对于爱我始终表现得小心翼翼,爱一个人如此,被爱亦是如此。那天我们吵了一架,愤怒的我在吸着烟,想也没想就把烟头烫向左手的皮肤,内心的焦灼让我丝毫感受不到痛楚,似乎这一切都是偿还她带来的原罪伤害,反弹的内心倔强的拒绝这种痛楚,痛觉感受器似乎停止了工作般,被一切的愤怒填满,而后随着水泡和疤痕的成型,这种烙印再也挥之不去,我记得恋爱之初就和她说过,不要再让我身上再留下伤痕,可诺言终究就是用来突破的,反而经历了这一系列的痛楚后,我才发现自己要爱自己,如果无法做到不伤害自己的前提下去爱,那自然最好,可我无法完全的毫无保留的去除这种与生俱来的个性,我愤怒的把所有错误归咎给自己,我只想让自己内心平静下来,除了这种极端的方式外,我想不到其他的方法了,可以说是非常犟的一头驴,我已经记不清摔了多少部手机,也无法想起来是因为什么,但有一点,绝对不是因为一些鸡毛蒜皮的事,可就像她说的,摔手机多浪费钱啊,还得去买新手机,能不能不要摔手机。不要摔这些东西了,那试试摔笔记本,屏幕换了好些个,也无法改变这种坏脾气,可能是因为太过于愤怒,摔完的一刹那,更多的愤怒转换成了心疼,冲动终究成为了冷静,冷静之后便是想办法去修复这些摔坏掉的东西,手机可以换主板,换屏幕,换掉外壳,电脑也是一样,坏了的就换。技术宅的本事就是这样锻炼出来的,后来的一再约束,变得没有那么暴躁,可还有些毛病依旧存在,那就是与生俱来的-----自残!我不知道自残的性格是什么样的,可能和自卑自尊心有关,但我这样一个人,曾经会为了犯戒后的我痛下杀手割了一刀,手臂上淌出血液,那种感觉才叫一个爽,仿佛心灵空了,一切都尘归于尘,土归于土。我试着去告诉那个任性的“自我”,下一次理智不要被疯狂给占据了,要用强有力的理智去给疯狂讲道理,自残的伤害很大,疤痕永久性的在皮肤上无法愈合,造成别人一眼看穿你的假象,但爱情的魔力就像罂粟,她给你带来无尽的幸福的同时,也会摧残着你,我无法相信,这样的爱还是给我带来了许多的疤痕,我不禁痛苦的想问,难道爱一个人不能简单些吗?只是纯粹的感情,不掺杂任何的东西在里面,纯粹的爱究竟是多么的难得,自认为很懂,实际上却成了爱的傀儡,任其折磨着不堪的心灵。这种感觉就像那个佛偈,两种对领悟的不一样辩解。
神秀说:“身是菩提树,心如明镜台,时时勤拂拭,勿使惹尘埃。”
惠能说:“菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。”
屠夫和和尚的一个故事,有一个屠夫和一个和尚相约好每天各自叫醒对方,但结果是和尚下了地狱,屠夫上了天堂,原因在于和尚叫醒屠夫去屠杀生灵,而屠夫叫醒和尚诵经拜佛,仅仅是一个时差关系,却招致了不同的结局,感情里面也分这种,我以为她懂我的付出,可是某种曲解或者误解则会造成另一种局面,我当然知道自残只会让她更难受,而她从不问原因,却知其然而不知其所以然,这种被蒙蔽的错误一而再再而三的发酵,成为了一种代名词,恶性循环无法超脱,你自残她就生气不理你,不理你的时候会因为各种争吵继续导致自残的发生,环环相扣,从未超脱。我不希望自己的这种个性缺陷导致自己的感情会成为这样的悲剧,我也知道很多女生并不希望男生为了证明爱去伤害自身,但是这根本就不是那么一回事,譬如说我自残是为了宣泄愤怒,把原罪归咎为自身,虽不是伟人,但却有一颗多愁善感之心,这么做的目的也仅仅只是为了短暂的让内心平息怨恨,甚至让自己能够回归正常的本性。而并不是那种变态,不正常的思想,即使我知道了“病根”,而良药的“药引”没有做好,也一样无法治愈这种病症,我从来不认为自残可以用感情作为要挟目的能够根治,就像我平时喜欢开着笔记本睡觉,从来不关机,除了挂迅雷之外,还挂点其他的程序,计算机作为机器,本身就是为人民服务的,而且不会饿肚子,只要有电就可以一直开着,坏了就修理,并没有什么大碍,而作为她却很反感,我从不认为这样做有什么不对。
第十六章:前度
本来和惠惠分手是必然的事,作为我的一个前度,我是有些愧疚的,甚至是有点觉得自己是个陈世美,但凡感情只要发生了,就具备了一定的牵连,她和我在一起短短的三个月,却教会了我如何讨好一个女孩,如何哄女孩开心,如何简单的去爱一个人,我天真的以为爱情只是甜言蜜语加花言巧语就可以攻下的城池,却在她身上没有奏效,可偏偏那么巧的是出现的时机对应的太好了,巧妙的将我把注意力转移掉了,或许说我从未爱过,根本体会的是被爱的滋味,爱与被爱总是患得患失,两者之间不太一样却又十分类似,被爱的感觉很幸福,有恃无恐,而爱着的人,却总是担心失去,含在嘴里怕化了,握在手心怕丢了,宝贝一样的把弄着。月亮与兔子的既视感,但遇上了她的开始,我从被爱到主动去爱再到爱上直至铭心刻骨,过程坎坷而又充满波折,我们两遇到了许多的波折,但都一一过来了,从未在某些问题上,即使是因为一些问题整治,到后来又化险为夷,这里面除了我很爱她之外,也有她自身的一些因素,从一开始的什么都不懂,到随后的面面俱到,都是前任的炮灰堆积起来的经验,爱的越多,心碎的越多,也就知道如何去取悦她们,从始至终,都是抱着一辈子在一起的心态去的。可有些真心不被理解,相爱却成陌路,无可奈何之中却又无能为力,不希望自己像个娘们一样沉醉在这些漩涡里,能够做到的则用心去做,虽然我不确定这样的结果,但只要努力过了,也就问心无愧了。从未试过的和她在一块根本不会想起前度,甚至在一起的过程中就参与了这种结果,我本该知道一些什么,却又不愿意去接受,除了自卑之外,我想还有一定的条件,那就是我可以选择更好的,为什么要屈从于一个……难怪都说天蝎座的人是个完美主义者。
宁缺毋滥,如果感情只是简单的在一起睡个觉,上个床的话,倒还不如去逛一个窑子,里面精挑细选都是很多很不错的货色,钱色交易之间的舍与得,究竟是你花了钱买了快乐,还是妓女为了钱出卖了身体。对于天蝎这种占有欲强的人来说,未尝不可。在和前度分的时候就和她有了交集,这种交集也是一种必然,所谓的失恋空窗期我也从未体验过,我并不是一个称职的好男友,但在我学会爱一个人之前,做了不少的混账事。

发表新评论