一个人的自传

2017年11月2日00:57:15 一个人也可以过得很好

渐渐地习惯了一个人的生活,回忆里的某些镜头会在悄然间让你感到钻心的难受,逐渐的这种感受也开始减弱,我觉得这就叫做拿得起放不下吧。感惰这种日积月累的东西,经不起一点风吹雨打,而在沧桑的岁月流逝里,也随着时间流逝变得不在光鲜靓丽,一些缺点和偏见开始变得尤为尖锐,可我察觉到的时候,心已经开始悄然放开。

最难战胜的孤独

若到别的人过节,而你却只能一个人孤独白舞去,一个人的夜里,总是充两,各种难眠的借口,或许是夜太黑,心太凉,逐渐的开始心灰意冷,我还没走出这段阴霾,仿佛一夜之间就成了孤家寡人,可我的母亲依旧习惯了这样的生活,起早贪黑的给予我生活上的支持,我不知道自己是否还能继续洋洋得意的告诉所有人,这一段无怨无悔的感情里,我一开始就爱错了人,付出了太多你时间和关心,直到最后被蛀成心理上无法填补的空洞。那些平时看起来不起眼的小物件,也能让回忆里找到哪些卑微的存在感,我明明可以丢了它们,却在两难的境地里挣扎,或许分开才是最终的结果,孤独是一种常态,我得学会面对孤独,用最平常的方式去面对孤独,一开始虽然难以习惯,但比起刚开始的那段时间,也渐渐的没了太多期盼,与其这样不如早早地断了念想,一个人孤单的看世态炎凉,看季节变换,享受寒风刺骨的修行,感受这一切如风般的寂寞。

感觉就像是失忆了一样

一些选择性去回避的东西开始变的越来越多,有意或无意的去遮掩一些事,我变得不在俱怕黑夜,哪怕是整夜的玩着电脑也是一种快乐,根本不像是失去了什么,更像是一只受了伤的猫,即使在不服也没有了抗争的勇气,畏首畏尾的躲在安全的房间里,独自回忆起那些过往的事,让回忆的美好继续保存下去,至于失不失去根本就不是我能控制解事了,回忆远比放手更加痛,放手就像一刀切断脖子,没有意识的痛楚,一瞬间回到了天际,没有了任何的烦恼,甚至大脑缺血的瞬间便会死亡,但回忆则更像是一种挥刀自残的愚蠢行为,人是感性动物,一个动作,一个念头,变成引发无穷无尽的追思,随后在现实与幻想之间陷入了一种失去与曾经拥有的矛盾之中,舍与得变得那么界限不清。

写完这篇文章便是11月了

发生了一个插曲,服务器出了点问题,直接把文章给吞了,而且备份在右键的复制,也被接下来的截图被覆盖,这种万念俱灰,从最一开始的年头,想砸了电脑,到慢慢释然,仅仅只用了0.1s,意识的转变,纵使一无所有,我还可以重来,更何况这篇文章还截了图,虽然不再是原来的文章,作为记录日常的够了,那些过往,终究已经丢在了时间这条无尽的长河里,时空无法交换,在某一个平行宇宙里,我拥有这一切,那么看得开。

寥寥无几

惨淡的生活还需继续,人生的路途才刚走没多远,希望余生的我能够不忘初心,继续前行,如此一般。

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